わたしは繊細すぎて弱いけれど
わたしの魂は頑固者で強い。表層は死にそうなのに、なかなか死なない。
相反するふたりを抱えて生きるのは大変だけれど、わたしは器として、このふたりを抱えて生きてる。ふたりはよく喧嘩し、わたしを青ざめさせる。
きのうは雪が降った。よく積もった。夜になってコンビニに行った。ぬいぐるみが届いた。HOPEという名前だった。その子を見ていると、なにかを信じる心持ちをかんじるんだ。
ギターがメルカリで売れた。75000円。自分にはちいさくて軽いギターが合う。ちょっと音がとんでるくらいが、わたしらしいと思った。でもわたしは憧れるモノになろうとして、43万もムリしてあの時買った。
6年ほど経ったわたしはそのギターの自分にはならなかった。成金みたいな。わたしは今でもチープなままだった。あの頃と変わらなかった。頑固者の魂だから、変われなかった。
何かになろうとしたって、心は失う。なれたとしても、苦しさは残る。ありのままでいることでヒトは楽でいられる。無理をしない。
少しずつ3年間わたしの心をころしてきた左半身の不調がさいきん解けてきた。ほらネ。この子はさいしょからわたしが無理をしてきたことがカラダに出てきただけ。自分じゃないなにかになろうとするとかそんな考えもうやめるんだ。わたしの心が変わってきて、この子も変わってきた。それだけ。
わたしの心がカラダを、苦しくさせてしまってただけ。さいしょから不思議だった、この不調が。魔法みたいなモノだってかんじていたんだ。
ギターを手放してホッとしてる。きっとそれも自分じゃないからだね。本棚を見て、わたしがいらない本で溢れてることにも気づいたよ。誰かのオススメなんか、わたし、いらなかった。そこにわたしはいなかった。自然と手を伸ばしていたモノにいつも、わたしはいた。それだけで良かった。
でもヒトは情報に錯乱させられるこの世の中で自分を見つけられなくなってるんだよな。
憧れを捨てるんだ。
憧れは結局世の中が作り出した具像。そこにわたしや貴方はいない。(いるヒトももちろんいるけど)息ができる場所に出ていくんだ。
ネットやお店で物を眺めて自分をさがして生きているけど、自分をさがすには自然のなかに入ったり、スマホを置いて雑念がきえるまでボーッとして見るのがいちばんだね。お風呂にはいったり、髪を切りに行ったりするのもいいとおもう。
自分を、心をみつけると、
ヒトはそのときやっと安心する。なにか無性にザワザワしていた不安感が消える。
これは星の王子さまにもフワッと書いてあったことで、すべてはそれでしかないんだよな。それ以外にたいせつなことなんてないんだよ。
本を手に取って感じたときに、この中に自分が大きくいる、そう感じたら手に入れたほうがいい。それでも自分が本当に大きくいるのは、目を瞑ってボーッとしたときの心の中だ。
わかっていく。わかっていく。
もう大体わかってきた。なにを無視しちゃいけないか、なにをたいせつにするべきか。
心の底のあらゆる閉まっていた扉がバタバタバタバタと開いて風通しがよくなる、
息ができるようになっていく。
もう迷わないようなきがする。その感覚は今、わたしにしかわからなくてザンネン。
