彼氏と１ヶ月離れることにした。それはとても寂しいことだけれど、彼があまりにもあっさりしててそれもまた悲しかった。けれど彼も、自分も責めたくなかった。だからサッと離れた。 一日ベッドの中にいたほとんど。スマホばかりいじってた。寒くて出られない…
どうしてこんなに性格が悪いのだろうとおもうけど、これは性格ではなくてトラウマのせいなのだと知ること。わたしは過去に怒っている。過去のすべてに。彼を攻撃して、あの頃のわたしと同じめに合わせて、なにをしているのだろう。 今日は自分と付き合うとき…
寂しいんだ。 こんな怒りもすべて、無視されたあの頃とよく似てる。そうだ、わたしは無視されてた。声をいくら上げても聞いてもらえなかった。どうしてそんな世界にいたの、その意味をおしえてください。わたしはあの日々のせいで ずっと ずっと 苦しんでい…
わたしは怒ったり、かなしんだりする。 忙しく、忙しく、忙しく。 何度も、何度も、何度も。飽きずに、懲りずに とってもかなしいよね。 寂しいよね。 愛して欲しいだけとか、愛したいだけとか きっと心は単純で、すれ違う。 ムキになってなにかを失ったり、…
きっと彼はわたしと永くいっしょに居ようなんて思ってない。そんなことに泣きたくなる。何のために居るんだろう。今のためなんて、都合良くおもえないよ。 そういう相手のキモチを、自分自身の価値につなげて考えてしまう。 彼に愛されることがわたしの価値…
きょう私が私に作ってあげた夕飯。(かろうじて) 彼氏が買ってくれたグラノーラ。グラノーラが食べたかったのでとても嬉しいし、おいしくてしあわせ。 昨夜、彼はわたしの家から自宅へ帰った。 彼は「帰らせたじゃん」と表現していて、たしかにわたしが〝帰ら…
久しぶりにブログを書くことができている。 できているというか、また書いてみよう、今感じることを記録したいとおもった。 私は今、23歳のおとこのこと付き合っている。 じぶんは31歳で、無職だ。境界性パーソナリティ障害と診断されたけれど、今はじぶんと…
もう この世界に怯えるのをやめたい 怖がりすぎた 自分は除け者にされて当たり前だと思って生き過ぎた 自然の中にいると自分が愛されていて 世界はわたしを待っていると思える 大きく手を広げて生きてていいと思いたい。 それでも誰にもその手をはたかれるこ…
そこに魂がこもったモノだけが本物 「君には嘘がないから」 そうでありたい。 嘘がないって、きっとしんどいね 桜の木にしばらく抱きついてたら頭痛がなくなりました。 きのう ごんぎつね Gon the little foxを観て、感銘を受けた。なんていうか日本の素朴で…
〝芸術は科学をはるかに凌駕する〟 芸術は意志だ 魂だ (昨夜メモするように残した↑) ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ よかった！ ちしおちゃんに共感した。泣いた。さいきんYouTubeのクレヨンしんちゃんのチャンネル観てからクレヨンしんちゃんにハマってる。 〝…
ギターを抱えて街にいたら、目の前に酔っ払った倉内くんが突然現れた。翌日もなぜかまた偶然 街でギターを弾いていたら会って、おどろいてやっと話しかけた。突然帰ったとおもったら、わたしの市営住宅の下で思いっきり大きな音で、大胆な演奏でギターを弾い…
花粉が酷くてしんどかったです。皮膚科で頭皮と花粉のくすりをもらった。帰りに目薬も買った。まともに外にいられない。桜が綺麗に咲いていた。 リアリティ・バイツを観た。きのうはET。80年代や90年代の空気を吸いたい。 いちばんやりたいことをできていな…
早朝の4時頃目を覚ましてなんだかふしぎな夢を見た。まるで目を覚まして目の前でしゃべってるような距離感というか、夢と現実の狭間で夢を見ている感覚だった。たいせつな、将来のこととかの話だったり映像だったけどよく覚えてない。 起きる前にすこし見た…
自分勝手に生きれないなら死んだほうがマシと思う。死ななきゃ、と思う。 そのくらい自分勝手に生きることがこの人生に於いてたいせつだとわかっている。自分勝手に生きることで魅せる何かを、持ってる。 だからそういうヒトにわたしは憧れてきたんだ。自分…
これでなににもならなかったら死のう。
この子は元からHOPEって名前がつけられてて、私はこの子を見るたび祈るキモチになるし、この子にキスしたり抱きしめるたび自分を信じるキモチになって強くなる。 さいきんはずっと祈ってる。これからもしばらく祈り続けるとおもう。 私は私を信じます。
ようちえんの頃、 わたしはどうしてもお姫さま役をしたかった。 引っ込み思案のわたしなのに、 手を挙げて、自分で立候補して、お姫さま役をやった。 わたしはなりたいモノになりにいきたかった。 勇気をだして、私の存在を知ってほしかった。
その本は普通の本屋にはなかなか無いものだった。あるわけがなかった。 でも確かに目の前にその本は、 目の前に、あった。現れた。 ありえなかった。 でも、たまたま神奈川県の、全国の、たった一件のその本屋でしか開催してなかったブックフェスがあって、…
きのうは誕生日だった。 ヴォルフガング·ティルマンスの写真展に行ったけれど、良かったなぁ。大きなポトスと陶器のてんとう虫を買った。このてんとう虫は、ふしぎなチカラをもってる！そんなきがする。 あとはエゴイストという映画を観たり、いちごのパフェ…
わたしがわたしの心を震えさせられることは 他の誰かの心も震わせられるよ 2020年
わたしジェーン·カンピオン好きかもな。ピアノ·レッスンも心に残る作品だった。やっと観れた、ジャネット·フレイムの自伝映画。よかった。叙情的で、随所に星のカケラみたいに散らばるジャネットの無垢な姿がこの映画をキラキラさせていた。この時代の映画に…
わたしは繊細すぎて弱いけれど わたしの魂は頑固者で強い。表層は死にそうなのに、なかなか死なない。 相反するふたりを抱えて生きるのは大変だけれど、わたしは器として、このふたりを抱えて生きてる。ふたりはよく喧嘩し、わたしを青ざめさせる。 きのうは…
星の王子さまだいすき 星の王子さまだいすき 星の王子さまだいすき なんだこの改行 プンプン POPEYE読んでたらアタマがやわらかくふにゃふにゃしてきた。POPEYEの世界は思い描くものに近い。 家に置いてあるチョコがなくなりそう。今夜はジンジン冷えるくら…
むかしの日記などをいろいろ読み返してる。 大変感銘を受けたバシャールの本も。今読むと改めて今のわたしが自分自身で、たいせつなのはコレだったのか、と感じたことばかり書いてある。でも初めて読んだときは「なんか、、スゴい！たぶんホンモノ、、！たぶ…
気づきを得てばかりの毎日。ぼーっとできるようになった。特に、雲を見つめているとどこでもぼーっとしやすい。木々や車より、雲。 水筒にコーヒーをいれて、ジップロックにお菓子をいれて、本やノートを持って公園に行くのがマイブーム。午前中に起きてお日…
(1日で気づいたことを要所要所でまとめただけだから文章としてきれいにはまとまってない。) じぶんの 好きなものを知りたくて、 セカンドストリートで、惹かれるモノだけを集めて試着してみると、完全にアメコミ感があった。単体で身につけてるとなんか違か…
自分の直感や感覚を酷くむししてきたと思った。理由のない直感や感覚を信じるのが怖かったんだろう。信じられるだけの自分がそこに存在しなかった。 もう二月にはいります。 二月はわたしの誕生日があります。わたしは百均で買った装飾品で部屋を飾りつける…
早朝に寝て、昼に起きた。 ゆりのここ楽レッスンというYouTubeをいくつか視聴した。心と向き合いながら知識を取り組むことで心の内がどんどん変わっていってる感覚があります。 カラダが重くてすこし自分を放置してしまった。夕方、久しぶりにまだ明るいうち…
仲良くできるタイプが非常に限られるなと思っていたけど、自分のお母さんとかお父さんみたいになってくれるヒトじゃなきゃ仲良くできないのかもしれない。面倒見てくれるというか。仕方がないなって許してくれるヒト。 なんとか午前中に起きて洗濯機を回すも…
宮崎辛麺を買ってみた。辛くてあたたかいものにまみれたい冬。さいきん犬やネコが放つフレッシュでピュアな自然的な空気感に惹かれてる。すこし疲れているかもしれない。 朝は7:30頃いやな夢をみて目が覚めた。感覚や景色は小学生の頃と変わらないのにどうし…
